Se você está lidando com um trauma financeiro, saiba que não está sozinho e há ajuda disponível. Aqui estão algumas dicas e estratégias para lidar com este problema.

Em primeiro lugar, é importante reconhecer e enfrentar os sentimentos negativos associados ao trauma financeiro. Muitas pessoas sentem vergonha ou culpa em relação às questões financeiras, o que pode levar ao isolamento. A terapia pode ser uma boa opção para ajudar a processar e lidar com estes sentimentos.

Em segundo lugar, trabalhe em estratégias para lidar com o estresse financeiro. Aprender a gerenciar o orçamento e estabelecer metas financeiras realistas pode ajudar a restaurar a sensação de controle. Além disso, é importante aprender técnicas de relaxamento, como meditação ou ioga, para lidar com o estresse.

Procure soluções financeiras práticas, como orçamentos e planejamento financeiro. Estas estratégias podem ajudar a minimizar as preocupações financeiras e restaurar a sensação de estabilidade.

Finalmente, é importante lembrar que o trauma financeiro é algo que pode ser superado com o tempo e o apoio adequado. Mantenha uma atitude positiva e procure ajuda quando precisar. Seja através da terapia ou de recursos financeiros, há esperança para superar o trauma financeiro.

Em conclusão, o trauma financeiro é uma questão real e crescente que pode ter um impacto profundo na saúde mental e emocional das pessoas. No entanto, há soluções e recursos disponíveis para ajudar a lidar com este problema.

Se você passou por uma situação estressante e sente que está lutando com um trauma financeiro, estou aqui para te ajudar.

Juntos podemos traçar um caminho de saída possível e real para você.

Mas não é esse olhar de dinheiro vital que quero trazer hoje. Minha provocação agora vai ter um caminho diferente. Das coisas que o dinheiro não compra, uma delas é a transformação, crescimento e amadurecimento pessoal.

Tenho clientes que me pagam muito bem por sessão e me dizem: “Quero ser atendida por você. Dinheiro não é problema.”

Mas que, no final do mês, se perguntam se eu estou transformando elas o suficiente e se questionam: “Estou pagando caro e nada está acontecendo.”

Dentro de um consultório terapêutico, quando uma das partes (seja cliente, seja terapeuta, sejam os dois!) entende que o dinheiro que essa pessoa está pagando pela consulta deveria garantir sua transformação pessoal, a relação terapêutica não acontece.

O que nunca fica claro para terapeutas e pacientes, nesse espaço mercantilizado (em que tudo é mercado e mercadoria), é que não é a quantia de dinheiro paga por sessão que vai realmente transformar um cliente.

Tenho amigos terapeutas que tem medo de cobrar um valor justo pelo seu trabalho porque não acham que vão entregar a transformação que a pessoa deseja. Eles não entendem que terapia, no contexto profissional, é como qualquer outro trabalho que ele poderia estar fazendo, que tem um custo envolvido e que precisa ser cobrado de forma adequada.

No fim, ele não sabe o que o cliente está pagando e não deixa isso claro para quem o contrata.

O que um cliente paga quando contrata um profissional de saúde mental é o tempo e o conhecimento desse terapeuta para FACILITAR e ACELERAR seu próprio processo, decidido e nutrido pelo próprio cliente. O terapeuta tem liberdade de dizer para quem o procura o preço que cobra pelo seu investimento para estar ali de forma segura e inteira (seus custos de vida, seu prazer e lazer pessoal, seus estudos e seu desenvolvimento profissional contínuo), mas esse preço NUNCA será entregue na transformação pessoal do cliente, pois esta é responsabilidade pessoal e intransferível do cliente.

Eu sou muito a favor de fazer um contrato de responsabilidade antes do início do processo terapêutico. Um papel em que fica claro para ambas as partes o que é responsabilidade e direito de cada um.

Se esse texto reverberou em você, compartilhe com seus clientes e colegas de profissão.

Ninguém consegue viver com dor o tempo todo. Então, a dor sentida precisa ser solucionada. A solução precisa trazer alívio e restauração do prazer de viver.

A necessidade de trazer alívio faz o corpo buscar por soluções. É aqui que acontece o impulso de compras, principalmente se previamente você já teve alívio ou prazer ao aliviar a dor com essa solução. Quantas vezes você estava triste e seus pais te deram presentes? Quantas vezes você não queria abraçar aquele tio ou primo mais velho, mas ela te dava dinheiro? Entenda que essa programação é muito antiga.

Primeiro a dor, depois a necessidade de solução, ativando um mecanismo de alívio e prazer através da compra. Só que seu cérebro é programado para compreender o que está acontecendo com você e ele começa a encontrar argumentos racionais que justificam aquela compra. Você precisa de um docinho, de uma bolsa nova, de um sapato e assim por diante…

Acontece que, assim que o prazer passa, você se sente culpada e arrependida da compra. Seja porque essa compra estava fora das suas possibilidades financeiras, seja porque a compra não resolveu a dor e você ainda precisa de uma solução para ela.

Claro que, depois de perceber como você gastou demais nesse mês e isso pode ter comprometido seu orçamento, você entra no ciclo de recriar suas metas financeiras e promessas. Até que…

A dor volta e você continua no mesmo padrão. E as compras que eram por impulso vão, ao longo do tempo gerando compulsão e você sente que perdeu o controle.

É isso que acontece com você:

Existe uma saída para quebrar esse ciclo. Olhar o que soluciona de verdade essa dor e liberar suas compras para criar para você um padrão de abundância e não de solução de suas dores.

Se essa informação tem riqueza e pode ajudar outras mulheres, te convido a compartilha-la.

Mas, infelizmente, o primeiro lugar onde elas vão é para lugares que dão a ela conhecimento técnico sobre finanças achando que só isso vai resolver. Então usam planilhas que são vendidas como as melhores do mercado, cursos sobre investimento financeiro que desmistificam como investir de forma inteligente, e tudo isso faz parte, mas não resolve.

Sabe porquê?

Porque a base dos problemas financeiros de uma mulher não está na falta de conhecimento técnico, e sim nas emoções e assuntos internos inacabados que ela projeta e deseja inconscientemente que o dinheiro resolva.

Inconscientemente? Sim.

Achamos que TER cada vez mais dinheiro resolve nossas questões de vida.

Eu converso mulheres que ganham bem mas não sabem para onde seu dinheiro foi; que gostariam de ganhar mais dinheiro, mas tem medo de ter tanto “poder” nas mãos, que escondem suas vidas financeiras, que travam e paralisam diante do dinheiro e, para não sentir isso, entregam para seus cônjuges a gestão financeira dos bens. Elas se convencem o tempo todo que não sabem fazer contas… que não sabem lidar com dinheiro… quando na verdade elas tem muito medo do dinheiro.

E sabe porquê? Porque uma mulher que não transforma o medo de lidar com suas finanças continua com relacionamento infantil com ele e uma visão infantil da vida. O dinheiro faz parte da vida adulta de uma mulher, sendo ela trabalhadora ou não.

E o que é um relacionamento adulto com o dinheiro?

É quando você pode olhar para ele e dizer: “você é minha responsabilidade e eu cuidarei de você…”

E é por aqui que vamos começar… vou te mostrar formas de se relacionar com o dinheiro que são adultas e que são infantis, e você vai poder começar a despertar para a importância de mudar a forma como você se comporta quando o assunto é dinheiro.

O link para a matéria original está aqui. Traduzi o texto do inglês para o português lobo abaixo.

Contar histórias de família sobre o tio Joe louco ou outros parentes excêntricos é um passatempo favorito quando as famílias se reúnem para o feriado. Mas crianças inquietas ou adolescentes obcecados pelo Instagram se incomodam em ouvir?

Na verdade, as crianças absorvem mais informações das histórias de família do que a maioria dos adultos pensa. E esse conhecimento confere benefícios psicológicos surpreendentes, mostra a pesquisa.

As melhores histórias de férias são engraçadas ou divertidas e geralmente transmitem lições de vida, diz Robyn Fivush, professora de psicologia e diretora do Instituto de Artes Liberais da Universidade Emory. “Eles têm uma função muito importante no ensino das crianças,‘ eu pertenço aqui. Eu faço parte dessas histórias. ‘Eles fornecem não apenas um roteiro para a vida, mas um conjunto de valores e orientações “, diz ela.

Hannah Rose Blakeley, 26 anos, diz que ouvir histórias sobre seu falecido tio a levou a apreciar a desenvoltura de sua família diante das adversidades. Um veterano do Vietnã que já trabalhou como garimpeiro em campos de petróleo infestados de cascavel, seu tio vestiu grossas botas de couro, embrulhou-as em estopa, pisou na grama e capturou qualquer cascavel que enfiasse suas presas em seu equipamento de proteção. Depois ele os vendeu para laboratórios, onde o veneno deles era colhido para remédios.

“As histórias de família foram importantes para formar minha idéia do caráter da família”, diz Blakeley, doutoranda na Universidade de Princeton.

Mais de 90% dos adolescentes e adultos jovens podem recontar histórias de família quando perguntados, mesmo que pareçam desinteressados ​​quando as histórias foram contadas, de acordo com um estudo de 2018 de 66 famílias com filhos adolescentes e 194 estudantes universitários liderados por Natalie Merrill, pesquisadora de pós-doutorado. em Emory. E os jovens valorizaram as histórias por suas lições e idéias.

Histórias de família contadas pessoalmente têm vantagens sobre as mídias sociais. Em vez de os fragmentos da história e as imagens fixas exibidas na maioria dos aplicativos, as interpretações das crianças sobre as histórias da família podem evoluir e ganhar um novo significado à medida que amadurecem.

Matt Roveto, 24 anos, lembra que, quando criança, fugia quando eram contadas histórias nas reuniões de férias de sua família em Duxbury, Massachusetts. Os parentes descreviam como sua bisavó resgatou crianças judias do território nazista na Segunda Guerra Mundial. Ou como seu avô, quando adolescente na escola militar, jogou suas malas pela janela do segundo andar, pulou e fugiu no dia em que seus pais planejavam levá-lo para a faculdade. Seu avô se sustentou por um ano como mensageiro em Chicago antes de retornar, se matricular na faculdade e iniciar uma carreira como atacadista de roupas.

Embora Roveto não pensasse muito nas histórias quando criança, ele as levou a sério mais tarde como estudante universitário que aspirava a uma carreira de cineasta. Quando um professor sugeriu que ele passasse as férias de verão em Los Angeles trabalhando na indústria cinematográfica, “o pensamento aos 19 anos parecia louco”, diz ele. Mas ele sabia que seus avós tinham assumido riscos selvagens que resultaram bem. Por isso, dirigiu pelo país com um amigo, encontrou trabalho em seu campo e voltou com uma experiência valiosa e algumas histórias para contar. Desde então, Roveto se formou e trabalha em Nova York como diretor de fotografia.

Sua mãe, Hannah Roveto, de Duxbury, acredita que as histórias ajudaram a instilar um senso de aventura. “Eles mostram que você não precisa fazer o que todo mundo espera de você”, diz ela. “Você pode fazer algo um pouco louco e ainda voltar ao caminho que escolher.”

Hannah Rose Blakeley, à esquerda, e sua mãe, Cynthia, dizem que tiraram lições valiosas da vida de histórias de família contadas em reuniões de férias.

As histórias intergeracionais ancoram os jovens como parte de um grupo maior, ajudando-os a desenvolver um senso de identidade. Em um estudo de 2008, os pesquisadores de Emory interrogaram 40 jovens de 10 a 14 anos em 20 questões de história da família, como como seus pais se conheceram ou onde seus avós cresceram. Aqueles que responderam corretamente a mais perguntas mostraram, em avaliações separadas, menos ansiedade e menos problemas de comportamento.

Os pais que incluem em suas histórias descrições de sentimentos que experimentaram na época, como angústia, raiva ou tristeza, e contam como lidaram com essas emoções exalando, reformulando ou acalmando-as, ajudam as crianças a aprender a regular suas próprias emoções, Dr. Diz Fivush. Pesquisadores de outro estudo pediram às famílias com crianças de 10 a 12 anos que relembrassem experiências felizes e negativas, e depois acompanharam dois anos depois. As crianças cujos pais explicaram emoções negativas e como as resolveram tiveram melhores habilidades sociais e acadêmicas.

As histórias de família também podem servir como antídotos para a pressão que muitos adolescentes sentem para tirar boas notas, ingressar em uma faculdade de elite e desembarcar imediatamente em uma carreira estabelecida.

Cynthia Blakeley, mãe de Hannah Rose Blakeley e instrutora de estudos liberais em Emory, gosta de contar histórias sobre sua falecida mãe, Shirley. Costureira e garçonete que sofria de ansiedade, sua mãe superou os obstáculos pessoais para cursar a faculdade nos 50 anos e embarcou em uma nova carreira como assistente social dos 60 aos 78 anos. “Esses foram os 18 anos mais felizes de sua vida”, Dr. Blakeley diz.

A história inspirou Blakeley a deixar de lado sua carreira de professora enquanto sua filha crescia, trabalhava em casa como editora e voltava a ensinar aos 50 anos. “Estar na frente de uma sala de aula pela primeira vez em 20 anos foi aterrorizante”, diz Blakeley. “Mas logo percebi que eu absolutamente amo ensinar.”

Às vezes, ela conta a história de sua mãe para seus alunos, dizendo: “Não se sinta muito estressado se a sua trajetória profissional não for acertada”.

É a estação em que os adultos podem querer pensar nas histórias que gostariam que os membros mais jovens da família conhecessem, diz Fivush. “Contar uma história pode parecer estranho na segunda-feira às 15h, mas durante o jantar de Ação de Graças, pode ser mais fácil dizer: ‘Sabe, eu estive pensando em uma história …'”, diz ela. Um bom lugar para começar é se perguntar: “Se eu tivesse que deixar as crianças com uma ou duas histórias, quais são as que eu gostaria que elas soubessem?”

Texto escrito por Sue Shellenbarger para Wall Street Journal.

As prévias curtas do artigo fornecidas pelo Facebook podem fazer os usuários pensarem que sabem mais do que realmente fazem sobre um problema, de acordo com uma nova pesquisa publicada na Research & Politics.

“As mídias sociais são tão diferentes dos tipos tradicionais de mídia. Em décadas passadas, o público tinha que escolher ligar a TV ou abrir um jornal para receber informações políticas. Hoje, recebemos essas informações inadvertidamente enquanto percorremos nossos feeds do Facebook e do Twitter. Além disso, essas informações podem vir de nossos amigos e familiares. Eu acho fascinante essa nova dinâmica ”, disse o autor do estudo, Nicolas Anspach, professor assistente de ciência política na York College of Pennsylvania.

No estudo, um grupo de 320 participantes leu um artigo do The Washington Post sobre a segurança de alimentos geneticamente modificados. Outro grupo de 319 participantes leu um feed de notícias do Facebook contendo quatro prévias do artigo, em que uma prévia era sobre alimentos geneticamente modificados. Um terceiro grupo de 351 participantes, que foi usado como controle, não leu nada.

Para testar seus conhecimentos sobre o assunto, os participantes foram então questionados sobre seis questões factuais sobre alimentos geneticamente modificados. Para testar sua confiança, eles também foram solicitados a estimar o número de perguntas que eles acreditavam que respondiam corretamente.

Os participantes que leram o artigo completo responderam à maioria das perguntas corretamente, enquanto aqueles que leram o Feed de Notícias responderam corretamente apenas uma pergunta com mais frequência do que o grupo de controle, em média. Mas os participantes que leram o Feed de Notícias eram mais propensos a superestimar seus conhecimentos, especialmente entre aqueles motivados a experimentar emoções fortes.

“As mídias sociais podem informar o público, até mesmo as pequenas visualizações de artigos que aparecem no Feed de notícias do Facebook. No entanto, com esse aprendizado, vem uma falsa confiança; alguns indivíduos (particularmente aqueles motivados por suas reações intestinais) acham que aprendem mais sobre o assunto do que realmente fazem ”, disse Anspach ao PsyPost.

“Esse excesso de confiança pode se traduzir em maior participação política, mas a preocupação permanece sobre se a mídia social fornece informações suficientes para que os eleitores façam escolhas totalmente informadas.”

“Em nosso experimento, usamos informações factuais para testar o aprendizado. Mas é importante reconhecer que há muito lixo compartilhado por meio das mídias sociais. Antes de ficarmos muito empolgados com a capacidade da mídia social de informar o público, devemos também considerar seu potencial para desinformar ”, explicou Anspach.

Em um estudo semelhante, Anspach e seus colegas descobriram que as pessoas são mais propensas a acreditar em comentários de mídia social mal informados sobre informações factuais embutidas em pré-visualizações de artigos.

“Suspeito que pesquisas futuras considerem fatores como idade ou alfabetização digital para entender melhor como o público reage aos fatos e à desinformação de maneira diferente”, disse Anspach.

O estudo, “Um pouco de conhecimento: Feed de notícias do Facebook e autopercepções de conhecimento”, foi escrito por Nicolas M. Anspach, Jay T. Jennings e Kevin Arceneaux.

Link da matéria original no site PsyPost aqui.

Link para o artigo científico original aqui.

Aqui vão alguns sinais de que o amadurecimento e a cura emocional estão acontecendo durante o processo terapêutico:

1. Você respeita e cuida do seu corpo. Cuidar do próprio corpo com afeto e respeito é uma das formas mais rápidas de compreender que algo está mudando. Se eu cuido de mim, eu abro espaço para me aceitar e me acolher como sou.
2. Você reage de forma menos exagerada a situações/pessoas que te incomodam. Quanto maior o tempo entre o estímulo/dor e a resposta negativa, maior sua inteligência emocional.
3. Você passa a assumir uma maior responsabilidade pelas suas emoções e reações. O comportamento do outro desperta em você emoções? É possível que o outro tenha tocado conteúdos sensíveis de sua vida. Trabalha-los te deixa menos suscetível a ter suas dores ativadas.
4. Você busca dar atenção e cuidar da sua saúde em todas as áreas da sua vida. Como vai sua saúde financeira? E sua saúde social? O autoconhecimento te possibilita enxergar áreas que que são afetadas pela sua saúde emocional e que precisam de mais atenção e cuidado
5. Você se cerca de pessoas que despertam e merecem seu melhor. É comum, após começar a terapia, você sentir que algumas pessoas estão em sua vida por apego emocional e começar a perceber que pode ter uma vida mais leve focando sua atenção em relacionamentos mais amorosos.
6. Você aprende a impor limites e sustenta-los. Esse é um dos grandes desafios da vida! Reconhecer e colocar limites, e saber que você é amado do mesmo jeito. Se você põe limites de forma amorosa e saudável e a pessoa se vai, talvez seja melhor para você.
7. Você passa a ter relacionamentos mais saudáveis e reais. É comum que, durante a terapia, seu círculo de amizades mude. Não se preocupe… Cultivar relacionamentos com base em emoções saudáveis e construtivas eleva seu bem-estar e felicidade.
8. Você se permite sentir qualquer emoção, até as mais “pesadas”. Emoção faz parte do ser humano. A maioria das doenças vem pela repressão do que sentimos. Entender que todas as emoções são válidas e tem um propósito libera você para senti-las. Emoção é vida.
9. Você se respeita mais e respeita seu tempo. Todos temos tempos diferentes e é libertador acolher que você pode seguir do seu jeito, no seu tempo e que está tudo bem!
10. Você reconhece o limite do outro e aprende a não forçar a barra. Ao reconhecer os seus limites, fica mais fácil também aprender a respeitar o do outro, indo até onde ele pode ir.
11. Você aprende a ser amoroso consigo mesmo. Aumentar sua capacidade de amar seu corpo, seu cabelo, sua idiossincrasia, com sua beleza ímpar é um dos “efeitos colaterais” da terapia.
12. Você começa a perceber que só pode dar ao outro aquilo que transborda em você. Nada menos que isso.
13. Você foca suas conversas pessoais mais em conteúdos construtivos e menos sobre a vida alheia. Fica mais fácil falar sobre assuntos úteis e positivos quando aprendemos a lidar com nossos “monstros interiores”.
14. Você valoriza sua caminhada e aprende a celebrar cada vitória alcançada. Não é fácil fazer uma revolução interna. Por isso, fica mais fácil sentir que cada passo dado tem seu valor e merece ser comemorado.
15. Você reconhece que toda situação tem vários lados. Em terapia, você começa a praticar empatia e aprender a ver o mundo pela perspectiva do outro. Isso abre horizontes e espaços de acolhimento.
16. Você reduz a exposição a tudo o que entorpece: substâncias, pessoas e outras distrações. E isso tem um efeito curador na sua vida: te ajudar a focar no que realmente te ajuda a ser cada vez melhor.
17. Você encontra formas de ser amoroso consigo mesmo e se perdoar quando algo não sai como você queria. A melhora do relacionamento com você mesmo é o maior “efeito colateral” de uma terapia e isso se reflete no seu relacionamento com o mundo.
18. Você entende que não há nenhum lugar para chegar, a não ser em você mesmo. A cura emocional é um processo e não um fim. Isso reduz enormemente a ansiedade de “precisar chegar em algum lugar”.

Se você faz ou fez terapia, e até mesmo se conhece alguém que faça e percebeu as mudanças na vida dela, deixa aqui o que a terapia te ajudou ou mudou em você para melhor!

Você deve abrir jornais, redes sociais e até os grupos de mensagens de família e amigos e se deparar, todo dia, com uma cena comum: mensagens sobre desastres, mortes, corrupção, doenças, etc. Independente do conteúdo da mensagem ou de quem as diz, o que é falado implicitamente é que o seu futuro está ameaçado. Não importa qual seja o seu “lado”, o outro ameaça sua existência. Você pode até achar que essa mensagem vem apenas nas notícias que você lê, afinal quanta desgraça por aí, certo?! O que pouca gente percebe é que toda forma de comunicação em massa tem falado uma mesma linguagem: a do medo.

O cérebro é programado para detectar ameaças e nos manter vivos. Ele “enxerga” o mundo como uma grande selva e não diferencia um leão (predador real) de uma conta para pagar ou de uma grande oportunidade que não podemos deixar passar (predador imaginário). Ao se encontrar com esse predador, seu cérebro se prepara para defender a continuidade da vida desligando a área responsável pelo pensamento racional e lógico e ativando três reações básicas de sobrevivência: luta, fuga ou congelamento. Se o perigo é iminente e você sente que tem ferramentas para sair com vida, o corpo luta/foge. Se o perigo é grande demais e a vida está ameaçada, o corpo congela suas reações e você fica imóvel.

Se você está diante de um perigo, seu cérebro envia uma mensagem para corpo agir conforme seus recursos disponíveis e, por qualquer motivo, você não age, o corpo mantém toda a adrenalina e cortisol liberados como forma de autoproteção. “O leão pode estar a espreita, preciso ficar alerta”. No curto prazo, o conjunto cérebro-corpo conseguem lidar com isso. Porém, quando a carga de perigo é intensa demais devido a uma situação extremamente traumática vivida, ou os estímulos são pequenos, constantes e sem válvula de escape por um tempo considerável (que varia muito entre pessoas), o cérebro e o corpo respondem de acordo: insônia, desânimo, crises de ansiedade, medo do futuro, depressão, pânico, etc. É como se houvesse uma conversa na qual o cérebro diz “corpo, fique alerta!” e o corpo respondesse “eu estou e vou continuar! mas estou tão cansado…”

Mesmo que queiramos, não é possível ignorar o que acontece ao nosso redor. O cérebro reage aos estímulos apesar de nossa vontade consciente de não se deixar abater por nada. O que fazer então? Aqui minhas dicas:

1. Tenha uma rede de apoio. É muito importante que você tenha um grupo de pessoas que possa te acolher quando você se sentir esgotado. Um abraço, ser ouvido com afeto sem julgamentos ou ser apoiado podem mudar seu estado emocional de uma hora para outra, te ajudando a encontrar novas soluções para suas questões e problemas. Quando encontramos pessoas que nos fazem sentir seguros no mundo, o corpo relaxa, saindo do estado de alerta, ajudando a encontrar recursos internos para lidar com a vida em si e seus desafios;
2. Quando estiver ansioso, separe o que é racional e faz sentido do que não tem base na realidade. Você acorda de manhã e lembra que esqueceu uma tarefa no seu trabalho. O que você faz? Lista as opções possíveis para resolver o problema, ou já começa a achar que será demitido, que nem precisa ir mais trabalhar, de tão incompetente que se sente por não ter conseguido lembrar de fazer uma tarefa? A primeira opção é um exemplo de uma ansiedade que tem uma razão aparente, pautada na realidade e que tem opções de solução. Já a segunda vem de uma ansiedade irracional, que faz exatamente isso: pega um fato corriqueiro e exagera sua proporção. Para evitar este caminho, converse com as pessoas sobre seus medos. Conversar sobre eles dará uma noção de realidade maior que manter o assunto somente na sua imaginação, onde ela pode ganhar uma proporção que não condiz com a realidade vivida. Checar os fatos, escrever ou falar sobre o assunto são formas de trazer suas inquietações para um plano concreto.
3. Tenha ciência do que você realmente controla. Independente da situação, há sempre um nível de decisão que você pode controlar e se responsabilizar por. O mar está cheio de plástico por causa de todos os dejetos que humanos jogam lá e você fica ansioso e com medo do que pode acontecer no futuro. Qual seu nível de responsabilidade ali? O que você pode fazer para contribuir para a redução de plásticos no mar? Se você encontrar uma solução que está dentro das suas responsabilidades e você pode controlar de maneira saudável, faça. Isso também se aplica a questões num nível mais pessoal. Sua contas do mês chegam e, com elas, aquela angústia de achar que não dará conta de tudo. O que está em seu controle nessa situação? Quem sabe reconhecer que contas precisam ser pagas, que há vida depois das contas ou até mesmo começar a fazer um planejamento financeiro? Há sempre uma decisão saudável em suas mãos e que pode ser tomada já.
4. Diminua sua exposição a conteúdos sensíveis, principalmente se você não estiver se sentindo bem. Alguns conteúdos consumidos podem trazer angústia, fazendo com que seu cérebro entenda que aquela notícia está acontecendo com você diretamente. Nos conectamos socialmente através da emoção e empatia, então quando alguns conteúdos sensíveis chegam ao nosso cérebro através dos cinco sentidos, eles podem ativar memórias antigas e até mesmo uma ideia de que aquilo está acontecendo com você. Uma forma de reduzir essa sensação é entendendo seus limites. Está estressado e cansado por causa de tanta coisa que já precisa lidar na vida pessoal todos os dias, e liga a TV no final do dia para ver jornais sobre violência? Evite. Reconheça que naquele dia você está no seu limite e que notícias podem ficar para amanhã.
5. Busque de forma proativa por conteúdos construtivos. Tudo o que você põe seu foco, é aí que está sua emoção, mente e corpo. Lembre que olhar também o que existe de bom no mundo, principalmente para relembrar seu cérebro e corpo de relaxar com um pouco de ocitocina (amor), dopamina (prazer) e serotonina (bom humor). Uma dieta emocional equilibrada contém também doses de afeto e esperança.
6. Crie momentos para desestressar. É fato comprovado que exercícios e meditação trazem benefícios no longo prazo, mesmo quando estamos em período de descanso. Caminhe, mexa o corpo; perceba sua respiração de forma consciente; medite e traga sua mente para o momento presente. Tudo isso ajuda a reduzir estados de ansiedade e medo de uma forma rápida e natural.
7. Faça terapia. Quando um conteúdo ressoa em suas emoções e encontra desconfortos seus latentes, é quando você mais se sente tocado por esse conteúdo. É possível que seu estado esteja sendo agravado por questões em aberto de sua história de vida. Fazer terapia pode ser uma forma de você se conhecer melhor, entender seus limites e viver emocionalmente saudável.

É possível que você olhe a lista acima e se sinta ansioso de ter que executar tudo isso para conseguir viver de forma mais relaxada e centrada. Calma! Comece pequeno… o que é possível ser feito hoje, agora? Faça e comece a perceber os resultados.

Opiniões ficaram divididas. Alguns experts opinaram sob o viés de marketing para questionar o novo posicionamento da marca, visto que por anos ela mesma sedimentou e lucrou com essa imagem de homem branco, de sucesso e que conquista mulheres com a barba perfeita. Além do fato de que agora parece mesmo é que a marca está mudando características de sua personalidade (se reposicionando) de uma forma brusca e, aparentemente, buscando retomar vendas ao se conectar com gerações mais jovens através de um discurso “politicamente correto”. Sobre marketing, apesar de ser uma de minhas formações, não tenho opinião formada. Prefiro deixar para quem trabalha diretamente com isso fazer suas análises e expor o que pensa. É possível que a empresa esteja realmente se apropriando de um discurso para apenas fazer uma mudança de posicionamento sem realmente mudar sua cultura interna ou ter intenções de lutar por uma causa e apenas lucrar com isso; como também pode ser que ela tenha mudado o core do negócio e decidiu fazer isso de forma abrupta para chocar, na estratégia de “arrancar o band aid de uma vez”. Só o tempo dirá.

Um outro grupo, questionou a publicidade pelo viés humano e social. Homens (em sua maioria) e mulheres passaram a emitir opiniões como “mas agora meu filho vai ser fraco?”, “vou criar uma mulherzinha?” , “essa publicidade não mostra o que é ser homem de verdade!” ou ainda “é errado ser homem de verdade?”. Essas formas de pensar me remetem a um ponto: normalizamos um masculino que acha que vulnerabilidade é fraqueza. O que esses homens e mulheres querem falar com as frases acima é: “Eu cresci assim… Eu vivo assim… Meu pai era assim, o pai dele, e os homens da minha família também. É assim que fui educado. Agora vem você me dizer que tudo o que há dentro de mim é tóxico? Que eu sou tóxico e estou machucando meu filho?” Há um conceito de certo/errado que é difundido de forma tão inconsciente que não questionamos se esses conceitos trazem saúde e paz, ou se nos levam a um destino de dor. Quando paramos de julgar algo por certo ou errado, e colocamos a realidade do quão doente podemos ficar se continuarmos com esses conceitos, talvez tenhamos uma saída. Todo mundo quer ser certo, ninguém quer ficar doente.

E o que é masculinidade tóxica? É uma masculinidade pautada em mitos repassados como verdades absolutas por gerações. Vejam alguns abaixo:

1. Homem não chora. Guarde todos os sentimentos dentro de si, senão você é fraco.
2. Briga resolve tudo
3. Existem “coisas de menino” e “coisas de menina”
4. Se menino brinca com coisa de menina, ele é gay – e é rechaçado dentro e fora de casa
5. Homem precisa querer sexo o tempo todo. Se ele não quer, é gay.
6. É responsabilidade do homem cuidar APENAS das finanças da casa, e todo o resto (dividir tarefas domésticas e de criação de filhos) é responsabilidade da mulher
7. Todo homem tem que sustentar a casa sozinho
8. Pedir ajuda é para fracos (principalmente se a ajuda vier da mulher). Homem de verdade faz tudo sozinho.
9. Homem tem que ser competitivo, senão ele é engolido.

Há uma saída? Sim! *suspiros* Como toda saída, ela é simples, mas não é fácil. Aqui vão oito dicas para te ajudar a criar meninos com um masculino mais saudável:

1. Deixe de lado a atitude “isso é coisa de menino!” ou “garotos serão sempre garotos”. Quando vir dois garotos brigando, não os ensine que isso é ser homem. Ao invés disso, converse sobre sentimentos, sobre necessidades que não estão sendo satisfeitas e como eles podem lidar com isso de forma mais eficaz. Vai ser desconfortável no começo, pois vai exigir de você que também olhe os seus próprios sentimentos, mas vai ser muito bom.
2. Encoraje seus filhos a terem amigas, sem nenhuma conotação relacional além da amizade. Fazendo isso, você ensina seu filho a compreender quando uma garota está afim dele e quando ela não está e, principalmente, a respeitar mulheres.
3. Ensine seu filho um alfabeto emocional. Quando sabemos o que estamos sentindo é mais fácil de lidar com a situação.
4. Converse com seu filho. Mantenha um diálogo aberto sobre como pensam e como se sentem. Dessa forma, você ensina seu filho que é seguro ele se expressar e aprender a conversar sobre qualquer assunto.
5. Observe como seus filhos estão investindo seu tempo livre. Passam mais tempo interagindo com máquinas ou com pessoas? Para desenvolver empatia e ferramentas para lidar com emoções, é fundamental que a criança possa ter interações sociais que gerem aprendizados. É no contato com o outro que crescemos, pois aprendemos sobre nós mesmos e sobre como lidar com o outro de forma saudável e construtiva.
6. Ensine sobre a importância de se colocar no lugar do outro, ver o mundo pela perspectiva do outro. Empatia é a habilidade do futuro.
7. Observe suas atitudes como pai e mãe dentro de casa. Como você lida com o masculino? Você replica dentro de casa alguns desses mitos acima? Você expressa suas emoções de forma segura ou enterra tudo? Crianças aprendem com o exemplo mais do que com palavras.
8. E por último, repense que modelo você quer ser para seu filho. Você está na sua melhor versão? Está educando um filho para respeitar e viver num ambiente socialmente saudável ou para replicar conceitos que, em outro tempo foram úteis, mas que agora podem criar uma sociedade disfuncional?

Duas dicas: 1. ouça esse podcast do Mamilos. É uma conversa honesta de 4 homens sobre masculinidade e sentimentos. Vale a pena! 2. Veja esse documentário: The Mask You Live In – Netflix.

A mudança começa por você. Por isso, se você sente que precisa de ajuda, busque alguém. Recebo semanalmente em meu consultório homens que sentem como se vivessem em uma panela de pressão, sem saber o que fazer com tanta coisa que está dentro deles, sem saber definir o que sentem. Você não precisa passar por isso sozinho.

Os indivíduos que se envolvem com mais frequência no toque interpessoal desfrutam de melhor saúde física e psicológica e melhoram os relacionamentos. Os teóricos propuseram que o toque interpessoal beneficia o bem-estar ajudando a amenizar as consequências deletérias do estresse psicológico, e o toque pode ser um amortecedor particularmente eficaz do conflito interpessoal. Essa possibilidade tem importantes implicações potenciais para a saúde e o bem-estar, porque os conflitos com os outros estão associados a uma ampla gama de resultados psicológicos e físicos deletérios. No entanto, a generalização de pesquisas anteriores sobre este tópico é limitada porque os estudos se concentraram em grande parte no papel do toque nas relações românticas.

No novo estudo, Murphy e seus colegas se concentraram em abraços – um comportamento de apoio relativamente comum em que os indivíduos se envolvem com uma ampla gama de parceiros sociais. Os pesquisadores entrevistaram 404 homens e mulheres adultos, todas as noites, durante 14 dias consecutivos sobre seus conflitos, abraços, humor positivo e negativo. Receber um abraço no dia do conflito foi associado simultaneamente a uma menor diminuição das emoções positivas e a um menor aumento das emoções negativas. Os efeitos dos abraços também podem ter persistido, pois os entrevistados relataram uma atenuação contínua do humor negativo no dia seguinte.

Embora correlacionais, esses resultados são consistentes com a hipótese de que os abraços se amortecem contra mudanças deletérias no afeto associadas à experiência de conflito interpessoal. Embora mais pesquisas sejam necessárias para determinar possíveis mecanismos, de acordo com os autores, as descobertas da grande amostra da comunidade sugerem que os abraços podem ser um método simples, mas eficaz, de fornecer apoio a homens e mulheres que estejam sofrendo de angústia interpessoal.

Murphy acrescenta: “Esta pesquisa está em seus estágios iniciais. Ainda temos dúvidas sobre quando, como e para quem os abraços são mais úteis. No entanto, nosso estudo sugere que abraços consensuais podem ser úteis para mostrar apoio a alguém que esteja em um relacionamento duradouro ”.

Fonte: Neuroscience News